?

Log in

No account? Create an account
Я гаспадар свайго ЖЖ [entries|friends|calendar]
n_mancewicz




[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[11 Oct 2014|12:36pm]
анемоны
покрывшие
железо и ткань
кровати
анемоны плеч
анемоны рук
анемоны глаз
анемоны свитера
анемоны декабря


анемоны — это не цветыCollapse )

[14 Jan 2014|12:04pm]
Для друзей, которых нет у меня в Фейсбуке и других соцсетях.
Уже почти неделю назад мы запустили MakeOut — журнал о гендере, сексуальности и особенностях их проявления в Беларуси. Пока там материалов немного, будет больше, но уже есть что почитать. Приглашаю, заходите :)
9 comments|post comment

[17 Nov 2013|05:17pm]
чтобы не загрязнуть в созависимых отношениях, следую рекомендации – с каждым участником системы пытаюсь общаться исключительно о нас, никоим образом не затрагивая и не втягивая остальных. оказывается, что при таких условиях и говорить-то не о чем ( и под этим не о чем еще много всего, о чем и думать пока не хочется.
12 comments|post comment

*** [28 Oct 2013|02:12pm]
Хатні тэлефон – вельмі важная рэч. Калі заязджаеце ў новую кватэру, абавязкова купіце адзін. Ідэальна, калі гэта чырвоны дыскавы тэлефон, які круціш пальцам. Але падыйдзе і звычайная слухаўка з кнопкамі. Няважна колькі мабільных тэлефонаў вы маеце, няхай гэта не ўводзіць у зман. У любой кватэры, колькі б сучасных сродкаў сувязі там ні было, павінен быць адзін такі. Нават калі за цэлы год ніхто ні разу не патэлефануе.

Чырвоны дыскавы тэлефон спатрэбіцца, калі мінулае захоча з вамі звязацца. Звычайна гэта адбываецца ў лістападзе, хаця можа крыху раней, ці пазней. Тут не ўгадаеш.

Калі ў лістападзе сярод ночы вас разбудзіць званок хатняга тэлефона, трэба ўзяць слухаўку. Можна нічога не гаварыць. Не трэба чакаць, што хтосьці адкажа. Гэтага не будзе. Пастойце так моўчкі хвіліну-дзве, і ідзіце спаць. Раніцай збярыце заплечнік і едзьце на вакзал.

Ведайце, гэта мінулае вам званіла. Яно прыйшло, каб развітацца.

Вельмі важна ведаць, як развітвацца з мінулым.

Read more...Collapse )
13 comments|post comment

[23 Sep 2013|04:52pm]
Сегодня приснился ужасный сон про то, как мы поссорились с подругой. Я была в гневе и бешенстве, орала на нее, она меня не слышала, орала в ответ. В итоге, совсем обессилев, я выкрикнула: «Что б ты сдохла!» Вечером мне позвонили и сообщили, что подруга умерла. Это был пиздец какой-то, что я чувствовала в тот момент. Я рыдала и винила себя в ее смерти.
Первое, что я почувствовала проснувшись, конечно, неописуемое облегчение от того, что все это сон. Позже, полежав и подумав, я поразилась, насколько я, похоже, на самом деле верю, что мой гнев способен убить другого человека. От осознания этого мне полегчало и я заснула. Мне снилось, что мне снова звонили, извинялись, что произошла глупая ошибка, что на самом деле моя подруга жива-здорова, что никто не умирал.
post comment

[20 Aug 2013|03:17pm]
Нравится мне эта мысль. Из статьи про «групповую полиаморную семью».

«Если в ваших взаимоотношениях находится место для кого-то еще, вам придется смириться с тем, что вы не единственный, а если такого места не находится, то вам придется смириться с тем, что жить вы будете с одним-единственным партнером».

Андрей Валамин о том же (отрывок из лекции про действительную терапию):

«Жизнь начинается тогда, когда мы сталкиваемся с собственными ограничениями, с тем, что нам хочется того, на что у нас руки коротки, кишка тонка. На самом деле человек начинает расти, жить, приучаться по-настоящему действовать в ситуации, когда он сталкивается с одновременной амбивалентностью. Она мучительна, но именно она ведет к росту (когда я не обесцениваю невыбранное, а точно понимаю, что для меня чрезвычайно ценны вот эти две вещи, и одновременно я их проживать не могу). Эта ситуация в классической гештальт-терапии называется тупиком, но именно она ведет к росту. По сути дела, удержание клиента в этой  точке чрезвычайно важно. Не поддаваться соблазну помочь ему, присоветовать как-то, облегчить себе жизнь.
Read more...Collapse )

Как по мне, в этом и есть суть. Сам по себе предмет выбора – уже нюансы. Каждому свое.
4 comments|post comment

[12 Jul 2013|01:18pm]
Разбираю старые документы. Задание было написать любых 15 слов, а потом, используя их, составить текст. Довольно психотерапевтично получилось. Оставлю на память.

нос пиво крот сурок карета луна солнце кот ребенок дерево
майка лодка склон гитара книга


***
Солнце закатилось за горизонт. Скрипнула дверь, потом – пол. Шел на носочках. Майка легла на спинку стула рядом с ее платьем. Она уснула рядом с ребенком. Сопит уютно в подушку – ох уж этот нос.

два сурка, - подумал я. Поцеловал обоих.

спят усталые игрушки
книжки спят…

Это я взял гитару. Сходил на кухню, поздоровался с котом, открыл пиво.

одеяла и подушки
ждут ребят...


Возьму завтра лодку. Спустимся по склону к реке – покатаю и покажу норки кротов.

в сказке можно покататься
на Луне,
и по радуге промчаться
на коне
со слонёнком подружиться,
и поймать перо Жар-птицы, ты ей пожелай...
баю-бай...


СТРАШНО.

что ровно в 12 карета превратится в тыкву, лошади опять станут мышами, слуги — ящерицами, а платье — лохмотьями…

Посмотрел на часы. Сплюнул три раза, постучал по дереву, потопал в комнату. Уснул рядом.
9 comments|post comment

[16 Jun 2013|01:11pm]
***
Я мог бы сустрэць яе з ахапкам кветак, з букетам дарагіх ружаў, з фанфарамі і салютам у выглядзе сардэчак, літарамі “welcome back to Belarus” на агромністым рэкламным шчыце. Але я стаяў і самотна чакаў яе на прыпынку з маленькай пізьдзюлінкай у руцэ, якую вельмі проста было не заўважыць, а іншы ўвогуле пасаромеўся бы дарыць такое каханай дзяўчыне.

Адзін псіхолаг сказаў: “Зблытаць любоў і прагу любві бывае вельмі проста. Навучыцца іх адрозніваць – ключ да доўгага і адносна шчаслівага жыцця”.

Часам мне здаецца, што ўва мне увогуле любві няма. Што я ўвесь – адна вялікая прага любві. І вось усё, што ў мяне ёсць – толькі гэтая маленькая пізьдзюлінка, якую я трымаю цяпер у руцэ. Гэта і ёсць той зародак любві, які ўсё ж такі выжыў ува мне, і якім я гатовы з табой падзяліцца. Прабач, але гэта ўсё, што я маю.

***
Памятаю з дзяцінства – бабуля раскрыла перада мной старую рыпучую шафу, вываліла з яе ўсё ў кучу, сказала – выбірай, што захочаш. Там былі цыраваныя шкарпэткі, калготы, выцвілы світэр з такімі ж сарочкамі. Я ўзяў сабе штосьці, і калі пасля – ужо дома – мама пачала разбіраць мае рэчы, сказала: “нахуя нам патрэбнае гэта барахло”. Я ледзьве не заплакаў тады. А цяпер стаю на прыпынку і думаю, што гэта напэўна адзін з самых інтымных момантаў, які я адчуваў у сваім жыцці – калі перад табой разварочваюць стос залатаных шкарпэтак, і кажуць – глядзі, гэта ўсё, што ў мяне ёсць, і нават гэтым я гатовы дзяліцца.
7 comments|post comment

[29 May 2013|06:00pm]
Обязательно есть люди, которые принимают тебя таким, какой ты есть. И любят именно за то, какой ты есть. И не хотят ничего в тебе менять. И даже (удивительно!) ничего от тебя не ждут. В это невозможно поверить. В это невозможно поверить, пока есть надежда, что мама тебя когда-нибудь полюбит. Иначе придется признать, что дело не в тебе. И что она бы могла любить, раз могут другие. Но не любит. Только потому, что не хочется чувствовать боль от осознания этого, проще верить, что на самом деле тебя невозможно любить.
post comment

Без мястоў [12 Apr 2013|10:57am]
Пайшла сёння ў краму. Выходжу – у дзвярах сутыкаюся з бабай. Пхнецца на мяне як танк. Па ўсім відаць, што для яе прынцыпова важна зайсці першай. Піхнула мяне локцем. Я стрымалася каб не ўваліць ёй назад. Сказала толькі, што вабшчэта спачатку трэба даць выйсці, а пасля заходзіць самой. Гісторыя нагадала, як ехалі з Жэней і Вераснем у Лохаўшчыну. У аўтобус адразу набілася куча людзей. Пакуль мы зайшлі, усе месцы былі занятыя. Жэня падыйшла да мужыка, паказала квіток, кажа: “Прабачце, вы селі на маё месца”. Людзі вакол пачалі хіхікаць, а бабка адна філасофскі адзначыла: “Першы раз едзе. Не знае, што тут без мястоў”.
post comment

[05 Apr 2013|12:57pm]
Приезжала ко мне не так давно тетя. И мы начали разговаривать – о том, о сем. Ну и, разумеется, тема семьи/детей всплыла. Мне тетя говорит – ты можешь замуж не выходить, но детей ты роди. Я спрашиваю – зачем? Она говорит, что, поверь моему опыту, жизнь твоя никогда не будет полной и бла-бла-бла, что-то про ступеньку выше, что я навсегда останусь на уровень ниже. И в обществе будет ко мне соответствующее отношение. Что я никогда не пойму чего-то там.
И вот что. Я же не спорю! Если я не рожу, я никогда не пойму, правда, как это. Но я ей говорю – а вот ты жила когда-нибудь долгое время одна? Ты знаешь как это? И почему ты считаешь, что твой опыт важнее моего?
И тут тетя мне говорит – ну вот, мол, мы с тобой по разные стороны баррикад. И каждый со своей территории на другого нападает. «Заметь, я то на тебя не нападаю», - отвечаю я тете. Как говорят в гештальте, у тети моей случился инсайт ))

Я это к чему вообще. Почитала тут статью «О феминизме в Германии. Это страна одиноких людей».
Вроде бы все логично. Сначала появилась статья, ориентированная на вполне определенную группу: «7 книг о женственности». Потом появился комментарий в соцсетях:
«Вера, в Германии бы тебя за такую статью разорвали феминистки. Я не говорю, что они правы, я удивляюсь миру. Я прочитала и подумала, а есть ли вообще в немецком языке слово «женственность»? Да, есть, но оно так редко упоминается, что о нем просто начинаешь забывать».
Потом, собственно – и сама статья. Получается, что поводом к ее написанию послужил комментарий а-ля «а феминистки бы вас за такое, а-та-та!». Сам написал. Сам испугался. Сам себя успокоил ))
Тем временем сами феминистки молчат, потому что не они целевая аудитория статьи. Как просто все перевернуть с ног на голову. Почему те, кто нападает сам, рисует себя жертвой? Какая-то борьба с ветряными мельницами. Блин, да попуститесь вы уже, никто на вас не нападает.
2 comments|post comment

как становятся балконами (с) [20 Mar 2013|12:38pm]
балконом может стать любой человек, если он не свинья.

не нужно искать в этом условии подвоха — не кокетничайте с собой — свинья всегда знает кто она.

второе условие — ожидание. ожидание — это пароль к превращению человека в балкон. ждать в своей жизни надо очень-при-очень много
— и в основном зря. ждать можно по-разному. ждать приходится всем. слишком долгое ожидание не проходит бесследно. ожидание — балконный хребет: ведь вспомните — именно этим чудовищно разросшимся смыслом определяется реальная жизнь балконов.

людям — кандидатам в балконы — ждать надо так, чтобы белые рубашки окончательно переставали нравиться, чтобы дурнела кожа, чтобы любовью до слез становился сон, чтобы ожидание наметило контуры морщин и ту самую полосу на сердце, которая впоследствии будет резко прочерчена смертью. неважно сколько человеку лет. главное — желание, улыбка, искренность. хотя пожалуй сложнее представить, чтобы балконом стал человек моложе двадцати.

люди ждут правильно или неправильно. если ждать неправильно — превратишься в птицу, если правильно — то в балкон. неправильное
ожидание и его последствия пострашнее смерти — человек наполняется химерами, часами не покидает общественный туалет, кричит на весь трамвай и однажды его глаза зарастают птичьей роговицей. правильное ожидание — когда ты цел и с улыбкой присматриваешься к балконам, варишь кофе, гуляешь и спишь.

Д.Осокин.
post comment

[09 Feb 2013|03:03pm]

Люблю

сделать утром кофе в одноразовом стаканчике

пойти по делам, пить на ходу кофе, выбросить стаканчик в мусорку возле метро

поехать по делам

встретиться с Олей, сказать что обиделась

сказать, что нельзя на меня злиться, когда раз в два года опаздываю на завтрак на 2,5 часа

потом вдруг заплакать, сказать, можешь злиться, просто я хочу тебе рассказать, как это для меня важно

плакать и рассказывать

смотреть как Оля тоже плачет, говорит – ну, Настя, мне же нельзя, у меня гормоны, гладит живот и говорит – это тётя Настя, просто она сумасшедшая

попрощаться с Олей

зависнуть в отделе овсянки, набирать смс

ходить по дому искать зажигалку чтобы поставить чайник

вдруг вспоминать что хочешь поставить чайник

возвращаться на кухню чтобы поставить чайник

вспомнить что ищешь зажигалку

пойти за зажигалкой

увидеть ноутбук

сесть и написать этот пост

пойти искать зажигалку, чтобы поставить чайник.

post comment

заябалі [03 Feb 2013|06:07pm]

Калі пасля прэзентацыі “Птушак” да мяне падыйшла журналістка з Generation.by, я ветліва адказала на ўсе яе пытанні. Калі яна мяне запытала пра тое, як жывецца ў Мінску людзям з гомасэксуальнай арыентацыяй, я ветліва ёй адказала, што альбо будзем гутарыць пра гэта асобна, альбо параіла звярнуцца да ЛГБТ-актывістаў, калі іх цікавіць гэта тэма. І нават патлумачыла, чаму так кажу – што і так вакол кнігі спрабавалі падняць скандал менавіта з-за гэтай тэмы, што я не хачу сваімі ж каментарамі яго раздуваць, што я не буду гаварыць пра гомасэксуальнасць у кантэксце кнігі і яе прэзентацыі, але магу асобна. На наступны дзень на джэнэрэйшнбай выйшаў артыкул пад загалоўкам “У Мінску прагучала аднаполае каханне”. Тады я прамаўчала.

Цяпер ізноў: “Сярод намінантаў на прэмію «Дэбют» нецэнзурныя ды лесбійскія вершы”. Нецэнзурныя – гэта пра Адамовіча. Лесбійскія – пра мяне. І ў тэксце: “трапіла ў шорт-ліст і скандальная кніга пра аднаполае каханне журналісткі Насты Манцэвіч «Птушкі»”.

Па-першае, я больш не журналістка, па другое – кніга не пра аднаполае каханне.

Я канешне разумею, што ўвесь гэты вэрхал - гэта вельмі весела. Але я, бля, не хачу быць для вас жывой цацачкай, якую вы будзеце цягаць куды вам уздумацца, каб падымаць сабе рэйтынгі. Я, бля, жывы чалавек. Заябалі.

38 comments|post comment

[31 Jan 2013|09:47pm]
Женя говорит со мной и утверждает, что ничего от меня не ждет. Говорит, у него нет ожиданий. Я не то чтобы не верю, у меня нет оснований ему не верить, я просто не представляю - как это. В моей картинке мира такого не существует - чтобы  кто-то ничего от тебя не ожидал, просто сидел напротив, был рядом. Поэтому его слова пролетают мимо, не зацепив меня. И только позже - потихоньку начинает приходить ощущение, что это возможно. И что мне не обязательно удовлетворять ожидания другого. Можно просто быть собой.
post comment

*** [28 Jan 2013|05:49pm]
Лёша плакаў, а мы яму спачувалі. У кабаку акрамя нас не было нікога. Мы пілі піва, а пасля Лёша пачаў расказваць пра брата і раптам заплакаў. Я разгубіўся, а Света дастала адкульсьці папяровыя  сурвэткі – запахла бэзам, Лёша выціраў слёзы, румзаў, камячыў мокрыя сурвэткі ў руцэ. Я глядзеў на Свету і думаў, што ніколі не нашу з сабой сурвэткі – напэўна, мне ў галаву не прыйдзе плакаць на людзях.
Мы выйшлі. Прайшлі разам да метро, у паветры грамыхала, будзе дождж – чамусьці сказала Света, хаця і мне, і Лёшу гэта было зразумела. Ад метро да дому ісці хвілін дзесяць, я дабег пад дажджом за пяць, ліло так, што наскрозь я прамок адразу – з-за вады, што цякла па твары было амаль нічога не бачна, я змахваў яе рукой, аблізваў мокрыя вусны, бег, думаў – не на таго напаў – пачынаў бегчы хутчэй.
Дома мяне сустрэў кот, мы адправілі на батарэю спачатку джынсы, сарочку, да іх далучыліся майка, шкарпэткі, трусы. Я паглядзеў на ўсю гэту кампанію і падумаў, што ў кампанію да папяровых сурвэтак далучаецца парасон – яшчэ адна рэч, якую ніколі не бяру з сабой. Я тлумачу гэта лянотай і дрэннай памяццю – магу пакінуць яго ў тым самым кабаку дзе сядзелі мы сёння, у тралейбусе, або ў гасцях у Светы. У думках я кажу гэта ўсё Свеце і нібыта апраўдваюся, Света глядзіць на мяне з папрокам, кажа – а раптам дождж? Я смяюся, хаха, я не баюся дажджу. Кот спыняе мае думкі працяглым мяў. Я разумею, што стаю зусім голы – адзін – на кухні. За вакном ліе дождж і раптам не ведаю абсалютна без прычыны я пачынаю плакаць. Кап-кап-кап сцякае вада з адзежы, што вісіць на батарэі. Кап-кап-кап паўтараю за ёй я. Кот не ведае куды яму глядзець – на мяне або на кроплі, што капаюць на падлогу. Я паказваю яму ў бок батарэі, ён не слухаецца, муркоча і трэцца аб нагу. Я апускаюся на падлогу і – нарэшце – заходжуся ад плачу.
post comment

[15 Jan 2013|02:51pm]

Ты бы, конечно, хотела об этом забыть и никогда не вспоминать. Притвориться, что этого никогда не было, сказать, что все на самом деле приснилось. А если даже признать, что было, то обязательно добавить, что «не с тобой». Потому что той тебя больше нет, потому что та ты – из прошлой жизни, из другой страны, откуда ты давно уехала и можешь вернуться только в самом страшном сне. И если вдруг откопать то видео с тобой, то становится стыдно. Хочется прикрыть глаза, зажмуриться, отвернуться, убежать. «Ради Бога, не напоминай мне об этом!» Но это все ты-ты-ты. Я раструблю об этом на весь мир! Ты будешь стоять в этом жгучем бесстыдстве, у всех на виду, в красном шелковом платье, под которым только голое белое тело и ничего больше нет. И когда дует ветер, то задирает платье так, что всем все видно. И все такое красивое, что слепит глаза – так, что  нельзя оторваться. Но и смотреть невозможно – только прищурившись, через маленькую щелочку, подсматривая, так, чтобы никто не заметил, что на самом деле ты ПЯЛИШСЯ.

post comment

Таро і сэнс жыцця [04 Jan 2013|04:50pm]

Я ніколі асабліва не верыла ва ўсякае такое. Таро ды бабкі-шаптухі для мяне заўсёды былі з’явамі аднаго парадку. Але скептытызм прайшоў, калі я пачала разумець прынцып.

Вось калі чалавек хворы і прыходзіць да лекара, ён жа не будзе яму хлусіць – казаць, што у мяне баліць тут, а не тут, і ўвогуле, адчапіцеся ад мяне – я здаровы!  Ён хоча вылечыцца і кажа, як ёсць (ну, як правіла). Але з псіхатэрапіяй такое не пракатвае. Чалавек  прыходзіць і робіць усё магчымае, каб да таго, дзе баліць так і не дакапацца (часта).

Псіхіка абараняе сама сябе. Таму, прасцей гаварыць пра важнае, спраецыраваўшы яго на штосьці іншае. Як рабіў Перлз? Казаў, выбірайце любы прадмет, на якім спыняецца зрок, і гаварыце ад яго імя. Тыпу, “я – Лямпа, я старая, не ўпісваюся ў інтэр’ер, мяне не хочуць выкідваць, бо са мной звязана шмат дарагіх успамінаў”… Ну, і ўсё. З гэтым можна працаваць.

А тут ужо хто на што здольны. Хто малюе, хто з лямпай размаўляе, хто карты Таро раскладвае.

Вось, я падумала пра кіно. Яно ж таксама – чыстай вады псіхатэрапія. Паглядзі фільм – раскажы, што ты ў ім убачыў, і ўсё з табой зразумела.  

Напрыклад, са мной.

Read more...Collapse )

7 comments|post comment

[26 Dec 2012|04:55pm]
Паўгода без працы. У ход пайшлі крупы.
14 comments|post comment

[19 Dec 2012|10:53am]
Заметает зима заметает
Всё что было до тебя.


Зима - время постконтакта.




(c) Е.Калитеевская
1 comment|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]